Sunday, 31 December 2017

2017的最後

終於到了這一篇了。
有沒有很期待??(好啦  為了避免尷尬  我會說我只是在問自己罷了
雖然之前就有稍微想一想這篇應該寫些什麼,
但我覺得寫到最後  這篇會變得跟想像的不一樣
沒關係  反正部落格就是自己爽的地方,想到什麼再加上去好了(好啦我真的很厲害找藉口哈哈哈哈 


如果真的沒有仔細好好回憶一番,我大概會覺得自己今年好像什麼也沒做,
但好好地坐在電腦前回想  就會發現其實自己做了不少的事。
我真的不想又說自己成長了不少  這每年都這麼寫   你們不悶我自己都看得想翻白眼,
但時間這麼過  沒有人是真的完全沒經歷過什麼,所以其實大家都在成長著,
只是你可能沒有發現而已(我要認真了。


可能你之前是一個把什麼事都藏在心裡不說  喜歡獨自難過的人,
但你漸漸開始會把那些不開心的事向別人傾訴  不再自己鑽牛角尖,明白有時發洩出來後心情真的會變得更暢快一些  
也發現其實身邊一直都有願意讓你依靠的人  而你也開始學會依賴別人。

對我來說  
成長並不是學會把所有傷心的事藏起來,而是知道該怎麼做才能讓自己放下那些不開心的事。

不一定是傾訴,可以是看看電影、聽聽音樂、跟朋友講廢話等等

又或者是  你其實已經漸漸不在意那些曾經會令你感到難過的事  學會更樂觀地看待它們,
你可能本身不會發覺  但這些就是你的小小成長了。 


*


今年一月,我趕得及把論文生出來交上, 接著就是哥哥註冊結婚,  
讓一個很有智慧的女人加入我們的家庭。
說到我的嫂嫂,我一直都覺得她是一個很酷的人,我說的不是外表,是內在。
她很成熟,在處理事情、給意見和人際關係方面都做得非常地好,
還賢妻良母  最重要的是  她不是路痴!
(如果她看到的話應該會笑死去 然後就會奇怪為什麼我會這麼認為哈  


好像不小心扯遠了。

接著就是和571第一次兩人搭了飛機去台灣遊玩。
我們沒有什麼出國的經驗,特別是我,就算現在回來了還是不知道下次要怎麼搭飛機,
有時候身邊有太能幹的朋友  你就會變得很笨 超級笨的那種,
571雖然不常出國  但她都很會(就是那種很會  你懂的!
在生活上的事  我完全可以很放心地好好依賴她
我知道你們在想什麼  別這麼看我,我還是很有作用的,
在情感方面的事  我可是能讓她好好依賴我的!(都不知道在不甘願什麼

我跟她相處的方式接近大家說的吵架,很多人看我們說話都會要我們息怒,
我們每次都會說「我們都是這樣講話的啦!」
但我們以前真的蠻常吵架的  基本上都是她不爽我太白目,
平時你們看我翻白眼多,但跟她一起都只是會看到她翻我白眼(笑
可是!!
沒錯  就是有這個可是
原本以為我們在旅行中會吵架的  誰知道我們竟然沒有吵架誒!
真是可喜可賀  我覺得這個非常值得紀念(忍不住為我們的成長鼓掌



然後就是大學的最後一個學期了。也就是三個月的實習。
還記得當時還沒去學校的時候是很擔心又害怕的  但又要故作鎮定堅強(沒有鎮定堅強就不是我了,
我覺得自己就是這樣  很不喜歡去接觸新的環境,
但一旦接觸了,就會有很深厚的感情   想到要離開就會很難過  然後就不想離開了。
去到這實習的學校就是這樣。
我不算是跟學生們交情都很好的老師  應該說比起其他實習老師,
我跟學生們的感情不算特別深厚  我很少用愛這個字  但我真心覺得自己是非常疼愛他們的,
雖然我偶爾也是很外冷內熱地都不好好表現出來。
我知道他們曾經也很珍惜我的(自己講),就算我沒有多說什麼我相信我的行動都能讓他們知道我真心一直都為他們著想,
我不求他們未來還會記得我   只想要他們能好好喜歡我教的科目就好。



再來就是暫時工了。
我不管做什麼,  一開始都會非常不順利(其實我覺得這是自己心裡作祟
一開始打工就發生了不愉快的事,跟同事間有點摩擦,其實現在回想卻覺得根本沒什麼,
應該說我也不知道當時候為什麼會難過又生氣,
或許是因為後來跟同事們的交情變好了  就覺得這些事都變得沒什麼大不了了。
因為已經真心把他們當朋友了,所以感覺接受的事情就會變多了,
更覺得這些事其實也是我們工作的小小樂趣。
後來跟他們的感情變好,他們也開始會跟我分享他們的人生故事,
他們個個年紀雖然都比我還小  但大概是因為出社會早,所以他們的思想早就已經跟同年齡的很不一樣了。(有時甚至比我還成熟  我都慚愧了哈

從他們身上我領悟、也學到了很多很多東西,聽聽他們發發牢騷,有時覺得這樣也很開心,
他們都很自卑,總是覺得自己很差  可我覺得他們個個都有自己厲害的地方,都有自己的長處
像是阿琪厲害在應付那些多多耶多多要求的客人,也很願意學習,蒂哈勝在非常有耐心,而阿康則是一直都是很positive 就算發起脾氣來也都笑笑的。

他們每一個都是很好的朋友,只是遇人不淑罷了,所以變得不容易相信別人。
我也努力想讓他們相信朋友,想讓他們知道不只是家人不會背叛你,真心朋友也一樣不會,
但過程中遇到不少阻礙,還沒來得及做到,就要離開那裡了。
帶著滿滿的不捨啊真的  所以我說我真的很討厭離開那些好不容易熟起來的人。
現在只希望他們都有把我跟他們說過的話都聽進去  這樣就很好了。

然後就是遇到了很多奇葩顧客,只能說這世界上真的什麼人都有,
如果好奇想知道這世上還有怎樣的人  去做店面零售會是一個很好的選擇,
這也能訓練一下你的耐心,還有腳力(笑




我差點就忘記五月天的演唱會了。
沒錯,我今年終於去了五月天的演唱會。
從去年開始就很想去,但因為發生了一些不愉快的事,所以去年沒去成。
幸運的是!!五月天今年也來馬開唱,所以毫不猶豫也不管票價多貴,
馬上就把票買下了。
第一次去這樣的演唱會說真的我到現在回想還是覺得很激動,
很喜歡現場的燈光和舞台效果,真的做得很棒,非常地震驚,
最重要的是聽著那些自己最熟悉、陪著自己度過了多少歲月的歌,跟著大家一起大合唱,
這樣的感覺我肯定還想再經歷多幾次。

雖然演唱會少了一些感動,也沒有自己最想听的台語歌,
但我還是覺得非常值得,現在回想也希望當時都不需要下班回家,
能跟著他們唱到天亮。




接著就是畢業!!
挨了四年,我終於畢業惹(感動流淚
我真的很討厭讀書,很討厭考試,每次考試我就覺得很壓力,
很多人都會說自己不適合讀書,我覺得應該只有喜歡讀書的人才會適合吧(笑
我也是那個不適合的人,所以很慶幸我還是順利地度過惹~
不用再考試這對我來說真的太棒,在大學裡我沒有什麼特別的作為,
朋友也只是才交了幾個,回憶起來其實真的沒什麼值得留念的……(好可憐這樣



最後應該就是新工作的事了。
十二月中終於開始了我的新工作  還記得我應該是七月去面試,
但校長告訴我十二月才能開工,問我願不願意等,
我本身就很想在那間學校教書  主要是因為地理位置、環境和教課的語言,
所以馬上就答應了,接著才會有打暫時工的經歷。
因為還沒正式開學,所以我做的工也不多,
遇到了不錯的同事,慶幸是大家都是菜鳥  所以才能好好的相處(?
我班的學生看起來還不錯  有的非常可愛  長得可愛性格也很可愛(笑
我都在偷偷觀察他們可愛的舉動然後獨自在偷笑,
不知道明年會不會有什麼關於他們的故事,我還蠻期待的,
希望他們不要變鬼就好了 (雙手合十


*

看回去年的回顧,我寫了2016年有得有失,
但今年我不覺得自己失去了什麼,只是覺得自己好像得到了更多的東西,
依然慶幸的是重要的家人朋友還是一樣一直都在身邊,他們還是一樣都真心地對待自己,
除了珍惜、對他們更加地好、時不時去打擾他們(?),也不知道該怎麼樣了。
朋友的話,我們大家也算經歷了不少,所以才會更加珍惜彼此,
我們不會把不離不棄直接說出口,這些東西可能就是一個眼神、一個舉動、一句不經意說出的廢話,彼此就能體會,
嗯,體會不到的話,那是你自己遲鈍而已我也不會多說什麼(自己對號入座哈

生活啊,最重要的還是陪你一起度過日子的人,
不管是艱苦、難過還是快樂的時光,如果都只是獨自一個人,
那的確還是好像少了些什麼。
我不常對這些人說謝謝,難得是今年的最後一天,所以我還是應景下說聲謝謝(笑
謝謝你們的真心對待,
我雖然每次都表現得不怎麼樣,但有的時候還是很感動你們為我做的事,其實我這是對好幾個人說,但這句話我會特別希望571和小溫暖看到(你們懂的
然後還有點話對小溫暖說,我不會說什麼我永遠不會改變, 為什麼我們都互稱對方溫暖   就是因為我們總是能帶給對方溫暖   我覺得我真的不必說什麼  這些你就用雙眼自己體會就可以了(你懂的again

也想特別謝謝總是被逼聽我抱怨煩惱發洩不滿的朋友  莫名其妙就變成我的維尼垃圾桶真的很可憐
但好像也只有對她能完全放心地好好抱怨,原因你懂的,
反正她就真的很稱職,都有好好回收那些垃圾,但我希望新的一年我會少點抱怨了,我也會擔心自己很煩人的呀  而且我也不想自己對人生有那麼多的不滿誒,希望我遇到少點奇怪的人了(你懂的again
今天這樣回顧感觸一下,會覺得能跟她聯絡回真的太好了。

總之就是你們懂的,我只是面癱加害羞(我都忍不住笑自己了哈哈哈哈
所以不會跟你們說那麼多了。

讓我成長那麼多的,不是環境和歲數,而是你們這些人。


*


關於去年就訂下的目標和心願,要回顧我還真的有點那個
總覺得自己應該都沒有達成(笑

1. 完成四部小說。
只是完成了三部,沒有出版,然後還有兩部寫到一半,下半年完全就是懶加忙,
可能四部對自己來說太多了 太看得起自己了  囧

2. 實習順順利利完成。
嗯,很順利地完成了,自己也算很努力了,
雖然是用馬來語教學,一開始遇到很多問題,但後來這些問題都變得不是問題了(笑

3. 不要荒廢部落格,一星期一定要寫一次。
嗯,這個好像每一年都辦不到……

4. 依然希望我還是能做自己喜歡的事,作出正確的決定。
這也算是有做到吧。我想做的事我依然會做,不想做的,也不會去做。
當然還是有些決定是做錯了,我以為自己總是一個很理智的人,但我還是有不理智的時候,
所以我現在就是要一直警惕自己不管怎樣都要保持理智!

5. 希望大家還是健健康康、平平安安、快快樂樂的。
這個是每一年的心願,很高興今年大家都很健康、很平安也很快樂。


嗯,接著就是寫下明年的心願和小目標了。
我覺得應該跟往年都相差不大,但還是希望都能實現。

1. 完成兩部小說。
因為開始工作了,能好好把兩部小說寫完,我覺得就很棒了。
只要還能花點時間寫,我就很開心了。

2. 每天都要寫部落格,記錄一些特別及不特別的事。
這個就是我之前提過被misa影響的事了。自己的記性特別差,所以我想再次嘗試寫日記,
就算是短短的也好,以後看回一定會很有意思,
就像現在我看回以前寫的東西都會很有感觸,也很開心我有把它們記錄下來,
我不希望那些發生過的開心小事會就這樣被遺忘,我希望的是以後看回還是會忍不住勾起嘴角。
這樣的感覺真的很好。

3. 工作順利,不要被炒(?,不要被孩子們欺負。
我其實很不喜歡跟小孩相處,除非是長得可愛性格又可愛又不可惡的就沒問題。
所以我才會選擇去中學教書。但我明年接觸的孩子都是中一生,
年紀雖然不算小,但其實也是小(我在說什麼
會擔心跟他們的溝通有問題,而且我這個人好像又很難才會真的生氣(自認,
所以我又擔心會被他們爬上頭來。
總之就是希望一切順利啦,包括順利過試用期!

4. 至少去一次國外旅行。
我不想要生活就只有工作工作,我不想要這樣的生活,
一定要去外面放鬆一次
本地的不算在裡面,因為我想好好地花多多自己的薪水!(會很有滿足感的!!

5. 一樣。希望大家都能快快樂樂、健健康康和平平安安的。
不管怎樣這還是最重要的。
沒有這些,其他目標和心願實現了都沒用。





然後我的這篇真的打了超級久。
我不覺得有人真的可以看完,可能看完需要幾個小時(誇張一下
沒關係,還是那句話,都是寫給自己看的呀 XD

不過如果你真的看到最後了,我會跟你說聲謝謝的。
我會說你真的很強哈哈哈哈。


好啦,就這樣。
是吧,我就說我的2017年就是沒幹過什麼呀對不對(大笑)


2018再見了。






Friday, 29 December 2017

未來的一個月我要吃什麼?

本來今天不打算上來寫,想直接等到31號才來,可是看了小溫暖的部落格,
還是忍不住上來了。


我總是會覺得  對於那些特別存在的朋友,我做的一直都不夠多,
不管是她們需要還是不需要我的時候  我能做的總是不多,
所以每次知道自己其實也能影響她們時,我是真的覺得很開心的。

這就是那種  渺小的自己 卻能為她們做些什麼  知道自己其實就在她們心裡的感覺,
這樣的感覺真的很好,我想每個人都會明白這樣的感覺。


*


今天去學校開會完畢  本來就打算自己一個人去吉隆坡買2018年的planner,
結果不小心回了大學朋友老陳的信息,一不小心讓他打了電話過來,
一不小心就讓他們跟著我出城市溜達惹 (真是好一個不小心啊 囧
沒關係,好處就是多兩個人跟我一起分擔grab的費用呀 哈哈哈哈哈


他們聽到我特地去就只為了買本書就一臉看神經病的樣子  真沒禮貌,
有時候有想做的事就是要滿腔熱血地去做啊  我們有幾次是真的有想做的事,
應該好好珍惜還有這種衝動的時候啊 (這絕對不是藉口唷


因為還要幫大便選購planner   所以我其實花了不少時間,
我本來就不太喜歡朋友跟著我一起買東西  所以看到同間店的衣服也折扣很多,
我沒想就直接拿走三件,
有時候我還是很女人的,看到半價完全就沒辦法不買,我也太好騙了(笑
希望未來的一個月我還有錢吃飯喔,最近真的買衣服買得太狂了。
不過能這麼便宜就買到喜歡的衣服還真是很少見  他們就一直說我好像很開心,
沒錯 我就真的很開心耶耶耶耶!!


後來就被老陳半拉半哄就來到了戲院看Jumanji,
再次覺得笑點低真的很好(自認的沒錯) 因為整套戲就是我的笑點  真的是好歡樂又刺激的一部電影。
看這樣的電影真的會很開心  雖然被嚇到了不少 ,
我就不多寫了(太懶)  總之它就是好看的。


分享今天出走的重點:
其實我喜歡的是白色  可是已經沒有貨了....... 所以我們就買了一樣的
有三本是因為還有一本是571的生日禮物 (我其實是逼她用  誰叫她時間好像老是不夠用

這樣的內頁是我很喜歡的設計  就是簡單又方便的感覺


啊還有,我第一次吃family mart的關東煮,
結論是很好吃,  東炎湯也很好喝
只是價錢不太樂觀罷了 (笑


Tuesday, 26 December 2017

為什麼一個人會突然對你冷淡?

哥哥的婚禮終於告一段落,整體來說做得很好,
婚禮一結束我全家人都如大家說的,累成狗樣🐕(我不知道這形容詞是怎麼來的,狗一直都給人家的感覺是很累嗎??😂
我算是家裡最不累的那一個,但因為婚禮的前兩天就病了,一直都想要睡覺,
然後一直到現在都還沒完全痊癒,所以我也一直都覺得很累……
(好了,我不想整個帖文都在說累  我看了都覺得煩哈哈哈哈哈)


關於哥哥的婚禮,我只有現場佈置和裝飾的照片,沒有什麼人物照,
所以等下次他們po了(應該是幾個月後的事了)我才來寫部落格,希望我的記憶真的不要那麼快衰退,
我最近真的覺得自己老了,以前的事記得不少,但最近的事就忘得很快,
那天看了我喜歡的作家misa直播,聽見她說要送讀者日記本,
又說了日記的重要性,我突然就有種「好想好好寫日記」的感覺,
這應該會變成2018年的小目標了(要等到2017的最後一篇才寫打算怎樣)。
我這個人雖然不常三分鐘熱度,
但要每一天花一點時間寫日記,我想想就覺得其實有點累。
如果剛好那天我真的累得回家就想沖涼睡覺罷了怎麼辦??
要堅持某樣東西真的一點都不容易啊。




前幾天朋友跟我聊到了她一個非常重視的好朋友,
這個好朋友突然對她冷淡,那態度簡直就是對我朋友感到厭惡,

「有沒有可能,她對我們的友情已經感到膩了?」
她是這麼問我的。

我從來就沒有想過朋友間也有「膩不膩」的問題,
我以為一直都是愛情才會遇上這樣的問題。
因為情侶間的互動、還有日常的見面,遠遠比朋友來得多太多,
所以「膩不膩」的問題,我一直都不覺得會是朋友間的問題。
不常見面,不常聯絡,怎麼可能會膩?

想了想自己曾經好像也有如此對待過一些朋友😶,
『我覺得應該是你做了某件讓她不高興的事,所以她想漸漸遠離你。』

這是比較有可能會發生的事。

『又或者是,她覺得你對她的好好像太超過了,令她有點不自在。』

每個人對待朋友的方式都不一樣,
有的人認定你是非常要好的朋友,就會對你非常非常地好,
好到真的能為你做任何事。

如果他也覺得你對他而言是非常重要的朋友,
他會覺得很開心、感動,也很窩心,
但相反的,
如果只有你單方面認定你們是那麼要好的朋友,
他一定會覺得很不自在,覺得你對他的好好像太超過了。


「曾經她對我也這麼好過啊,遠遠比我對她的好,好多多倍。我們也對彼此承諾過,
會一直一直都這麼要好,做對方的第一位,不會離開彼此。」

『我只能說,許下承諾的人,他們說的那個時候的確是這麼想,但誰也不能擔保人的想法不會改變,應該說,沒有人是完全不會改變的,所以也沒有多少人,是真的能遵守承諾的。』


承諾也都是嘴巴說說,真正能做到的又有多少人?

所以我們還是現實一點,不要那麼容易相信口頭上說的承諾,就好。


Sunday, 17 December 2017

好啦,我開始期待下星期六了

我大哥一月就已經跟嫂嫂註冊結婚,
昨天是女方的喜酒宴會,
下星期六早上就是教堂的婚禮,晚上則是我們男方的宴會,
我想他們應該期待那天很久了(整整要一年了
嗯,其實我也蠻期待的,想到就會覺得開心 XD

我的朋友都問我  所以他們結婚我貢獻了什麼,
我都笑笑說「我什麼都沒做耶!」,
事實上真的沒有做什麼……
好啦,硬想一個的話是有啦,婚禮我還是需要幫忙一些的,
如果是我姐姐或妹妹出嫁我應該就會忙一點(但我就是沒有姐姐或妹妹呀

其實我們家都很隨便,怎樣都行,
爸爸媽媽也沒有要求,都讓哥哥自己決定,
所以我爸媽其實也蠻空閒的,
我問過他們,他們說就喜歡熱鬧而已,因為辦喜事嘛,
不過我個人是喜歡簡單平靜溫馨的路線(每次我講類似的話,朋友就會說,誰問你哦都沒人要知道   好吧 我知道沒有人問我的意思但我就是要說  怎樣!哈哈哈哈哈


昨天的宴會很開心,完全能深深感染到現場開心的氣氛,大家都好開心,
也聽了好多60 70年代的好歌,我真的好喜歡(哥哥請來的駐唱好棒棒誒!
聽說下星期還會再見到他 XD

好像很多結婚照都是在我嫂嫂家拍的XD 還有我們的教堂

昨天的他們都跟平時好不一樣喔 都很好看很適合他們!
然後我喜歡哥哥的西裝誒!雖然大家都說很不好看可是我就覺得很可愛 XD

然後我真的很生氣我手機的相機誒,看照片就知道為什麼生氣了。


啊,最後,不要跟我說我跟大哥很像臉,
我已經聽膩了(笑


Thursday, 14 December 2017

在愛的記憶消失之前,請記得我

昨天因為媽媽想去哥哥家,想到都到了馬六甲的半路,
所以在哥哥家坐一陣子,我就獨自去商場看電影。

其實最近有很多部電影想看,
現在的遺憾是沒來得及在戲院看《解憂雜貨店》,
真的是各種難過啊。

如果我在沙登就不會讓這樣的事情發生了
在家鄉要看電影,就需要駕接近1小時的車程,想到就很懶很懶了.........




之前聽說了Coco的好評,所以一直都很想去看。
那天跟朋友去semenyih遊時,想說可以順便去看,
可是朋友說海報一點都不吸引她,硬要看Ah Boys to Men 4,
看了我相信她應該也有少許的後悔。
基本上這部電影的前半部我都在打瞌睡,
真心覺得,好看的電影是不需要硬硬放個續集的。

就讓它終止在美好的點,這樣就好不是嗎?



說回Coco,在看這部電影之前,我是沒有看過它的故事簡介,
所以根本就不知道它會有怎麼樣的劇情。


之前我就提過,
我對親情類的電影往往沒有免疫力,
個人就是偏好這類的電影,所以只要觸動到我的淚點,
它就是一部很好看的電影了。




電影內的主角是個小男孩,
他有成為音樂家的夢想,但他的家庭卻極力反對……

一開始看到這裡,我就在想該不會又是想用老梗,
讓他參加表演比賽,不斷努力,家人看見他在舞台上發光發熱,所以都被他感動了,
接著就支持他的夢想————

雖然說梗還是老的經典,
但如果真的是這樣,可能它就會變成一部追夢型的電影了。



接著的故事是小男孩因為偷了吉他,闖進了陰界,見到了很多已經死去的先人。

看著電影的時候就會想著那些已故的親人,
他們死了,而活著的親人也逐漸忘了他們,
這真的很讓人感到心痛。

The real death is that no one in the world remembers you.
真正的死亡是,世界上再也沒有人記得你。


如果沒有朋友,連親人都忘了他們,
誰還會記得他們曾經存活在這個世界上?
而他們曾經活在這個世上的唯一證明,也就這樣消失了。

在愛的記憶消失之前,我們能做的 就是好好記住他們。




這類的電影常常都會是我的選擇之一,
很多人都會想  還小嗎看什麼卡通(我們其實都保留著小孩的童真啊對不對 XD
如果撇開這樣的想法,你會發現這類的電影其實都非常歡樂,
看著 心情都會變得非常愉快,小小的笑點就可以讓我們笑得東歪西倒的,
有時候我們需要的就是這樣的放鬆啊。


Monday, 11 December 2017

慢慢淡忘

前几天跟朋友聊到部落格,我才發現自己已經差不多忘記這裡的存在了
(可憐了之前陪伴我多年的部落格.......)
之前因為暫時工的關係,基本上就很少接觸電腦,
竟然有接近三個月沒有在這裡寫些東西(這是第一次這麼久誒


上一個帖還寫說不知道畢業典禮在什麼時候,
可是我在上個月已經參加了畢業典禮,現在也正準備我的新工作了
(說準備  其實根本都不用做什麼哈哈哈哈)


這三個月也沒發生什麼重大的事,如果硬要說一個,
就是心態和想法上又有些不同了吧。
因為接觸了不同的人,更加了解生活在不同環境的人的想法,
覺得自己好像又成長了一點。儘管我這年齡好像已經不該說什麼成長了(笑




然後 我已經開始在想2017的最後要寫些什麼了,
這是每一年我最期待的一篇,
時間也過得太快,昨天跟朋友聊天,才發現那些讓我們難過的事,
也已經過了一年多。

看見朋友終於能自在地跟別人說出自己的故事,
我知道她真的已經完全放下了。

有種很安心的感覺。
雖然自己很重情義,但比起自己,她永遠都是對感情陷入更深的人。儘管她從來都不會說自己有多在意那些人和那些事。

現在我們唯一知道的是,我們已經不能再對所有人都那麼友善了。


Friday, 15 September 2017

最近在做什麼?

在八月尾,我終於開始了打暫時工的生活。
讀完大學已經過了好幾個月,畢業典禮的日期也未定,
找到的工作也在12月才開始,我已經沒辦法一直呆在家裡無所事事,銀行戶口的數字也實在慘不忍睹,
所以就決定去找一找暫時工。

本來一開始打算接觸補習,畢竟這也是跟本身的職業比較有關係,
做起來應該也比較得心應手,
最後因為種種理由(主要是因為我只能做幾個月),還是放棄了,
後來housemate說想去靠近我們家的星巴克或7-11兼職,我也跟著一起去填申請表格,
再後來我又想到我其實可以去outlet打打工,
雖然後來星巴克有消息了,但我也剛好網上看到某店想找銷售助理的暫時工,
所以我就這樣去了。

就這樣我做了接近三個星期,
我做的的服飾店,一開始對貨品貨倉的擺放位置非常地亂,
總是需要麻煩同事的幫忙。
幸好同事們的人都好好,他們年紀雖然都比我小,
但也沒有看不起我這個總是不在狀況內的大姐姐(笑
雖然當中還是會發生一些不愉快的事,但我個人覺得我們的工作、周遭的環境都很好,
也因為大家也都有好好相處的關係吧,所以整體來說我覺得這工作其實是挺不錯的。


做服飾店的壞處就是,每天看著那些售賣的東西,
自己也會忍不住想要下手去買(明明想打暫時工就是要賺錢 -.-
同事們也時常問我「這衣服好看嗎」、「這衣服你覺得會太大件嗎」、「你覺得這圖案會不會太大了」、「你覺得這件好看還是這件」、「這顏色穿在我身上還好嗎」等等的問題,
主要是因為他們時常都會買店裡的東西給自己,或送給朋友。

因為這店是連鎖、稍有名氣的牌子,所以顧客一直都很多,
遇到的奇葩顧客當然也非常地多,
嗯,
這樣其實能好好訓練怎樣應付不同類型的人,也是一個很不錯的學習和體驗啊,對不對(笑








15.09.2017    12.18 p.m.

Monday, 14 August 2017

推薦的韓國懸疑劇01——《神的禮物14天》

因為我現在在假期中,所以看了不少的韓劇。
但我看的韓劇類別跟其他人不太一樣,我看的是懸疑推理的電視劇,劇情也幾乎沒有愛情。
(那是因為我真的很喜歡懸疑的故事 XD)

我看的這幾部都是比較有名、好評也非常多的韓劇,
個人覺得有幾部真的是太好看了!

原來韓國的懸疑劇也是不錯的。
看完後就有這樣的想法。


我家的網速太慢,所以下載得非常地慢,看了一集還需要耐心地等待下一集的下載,
這些戲劇都很喜歡停在非常緊張的地方,看完一集後我馬上就想看下一集,但奈何下一集還沒下載好啊啊啊啊啊!
 那時我都會想大喊到底是怎樣!(既興奮期待 卻又無可奈何)


我總共看完了5部,都覺得很不錯。

今天我就先寫5部裡面我最先看的一部。
(但如果你都有興趣想看完這5部,我建議先不要看這部,這部放後面看比較好,因為在這5部裡面,我覺得它可以是我心目中的第一名,也可以是第二名)





1) God's Gift - 14 Days 神的禮物14天
這是我愛看韓國懸疑劇的開始,應該說是讓我不小心沉陷下去的開始(笑
如果想要看,就一定要忽略我下面的故事簡介,
因為我覺得在完全不知道這部劇在講些什麼、直接去看的話是最好的(真的,我當初就是這樣)
不過如果你還是想往下看,我也不會阻止你,我還是不會劇透的。

(只有下面這段忽略就好,圖片後就可以繼續往下看了)

故事就是講述女主角的女兒被綁架,結果找到的時候已經死了。
後來女主角因為非常傷心而自殺,結果神就讓她回到14天前,她有了救女兒的機會,
而在這14天裡面,為了要阻止女兒再次被綁架,她找來了男主角和她一起調查、想早一步逮捕綁架犯。
誰知道,因為開始了調查,他們還發現了很多不為人知的事……

看到劇裡身為媽媽的女主角對女兒的付出和關心,看著也會覺得心痛和感動。
媽媽為了能讓女兒活著,真的什麼都願意做,真的很偉大 T.T
劇裡還有其他的親情情節(不便透入),也讓我哭得稀里嘩啦的。

這是小小的第二女主角


看完之後,
只能說,真的很好看!
看的同時我也會跟著推理,但想到最後頭腦接近爆炸,最後就不想了,還是看就好(笑


16集完結,大約一小時一集,它就是我看了還會很緊張地往下看的其中一部。
看到最後,我真的覺得它前面的梗鋪得太好了,
在一開始第一集的所有情節都非常重要,一點都不能忽略。
我看了後還介紹給爸爸媽媽看,而我自己也跟著一起再看一次,媽媽看到最後其實是不明白的,
有一些我之前不太明白的地方,也是我第二次看才get到,
只能說,真的很厲害。

會那麼推主要是很多細節都做得很好,結局真的有讓我大吃一驚。
看完後的心情有點沒辦法平復。

而且裡面還有我最招架不住的親情情節。



不過,我也介紹了朋友去看,她看了似乎沒有跟我有一樣的感覺,
可能是因為她本來就對懸疑的故事沒有特別的感覺 XD
或是真的只有我覺得好看而已吧(笑

但我覺得喜歡推理故事的朋友們,真的應該去看一次。






14.08.2017    12.15p.m.

Friday, 4 August 2017

籃球的故事——《十二個主將》

因為今天又看完了一本小說,乘還記得故事情節,
所以我趕緊就來寫一篇讀後感了。
要寫的時候才發現自己其實很少寫本地小說的介紹,
如果真心覺得不錯的小說,我都會寫在部落格,本地的小說也是有很多不錯的,
但我也不知道為什麼一直都很少寫這些書的讀後感(懊惱

我會勤勞一點的。

今天要說的是這一本。



書名:十二個主將
作者:陳秋芬
出版社:紅蜻蜓出版社
語言:簡體中文 
類型:校園友情、運動
頁數:243頁
個人評分:7.5/10



《十二個主將》的故事相信我不用說,單看封面都可以猜到,就是一班愛籃球的孩子們的故事。


聖新中學的籃球隊在新學年迎來了兩個籃球好手——柏新和堅平,但這兩個人的關係卻非常地不好,

不只是他們,隊裡的每個人懷有不同的心思和作風,總是覺得自己是對的,總是急於表現自己。
這籃球隊像一盤散沙,雖然個個都身懷絕技,但卻沒辦法團結起來,因此而輸了比賽。

就在這個時候,新教練出現了,他不只把本來的隊長換了下來,還更換了一套新的訓練方式……

但是,球員們面對的問題也開始層出不窮……



說真的,我很久沒有看紅蜻蜓的小說了,這出版社,我會買的只有自己比較熟悉的幾個作者,

王元、鄧秀茵和吳彩欣,
王元的書不必說,你隨便買一本來看都會覺得非常好看,特別是懸疑推理類的,都很好看,
鄧秀茵的的書,就是屬於療愈系的吧,看了會覺得心暖暖的,
而吳彩欣,當然我一開始會買她的書,是因為她是我在大學認識的朋友,她是一個非常可愛、好說話、有趣的人,後來接觸她的書,就發現她的腦袋原來這麼天馬行空,很有創意,所以也慢慢看起她的書來。

這出版社,大推的當然還是王元的書了(笑




我本身沒看過陳秋芬的書,
而為什麼會購買《十二個主將》,是因為被封面吸引,
看到的當下想的是「是籃球耶!天啊!是一本完全都是籃球的小說!」
就這樣就去結賬把它帶了回家(大笑

我跟作者一樣從小就很喜歡籃球,我小時候的生活,籃球佔了非常大的一部分,
所以我不會放過那些籃球的動漫,現在看到有小說,當然什麼也不考慮就直接買下了。


看了幾章,我就發現作者的文筆是我喜歡的那一款耶(笑),
就是簡單的文筆,可是卻能把故事完整地帶出來,真的很喜歡這樣的文筆,因為看得輕鬆自在,也不會打瞌睡 XD
所以這小說,就算當時大概猜到劇情是什麼,但還是會一直想看下去。
當然,我不排除我會這樣是因為我喜歡籃球。
可是我覺得厲害的是,因為一支籃球球隊裡面有十二人,要在一本小說裡面都把十二個人都寫出來,還要讓讀者留下印象,這一點都不容易。
雖然讀到最後有兩三個人的印象還是有些模糊,但作者已經做得很棒了,其他的人的特質都寫得很清楚,讓我了解到了角色們的不同性格。


看到後面的劇情,我想起了很多以前打球時的時光,所以好幾次都快哭了(好弱-.-。
這小說對我們球員來說有很大的共鳴,雖然它不會比我們最熟悉的動漫《灌籃高手》、《黑子的籃球》、《排球少年》等等的運動動漫來得熱血,但我覺得它也是一部不錯的作品,算貼近現實中學生的籃球生涯。
對於對籃球一竅不通的人,或許會擔心自己讀不明白書中的那些上籃、投球等等的招式,
作者其實都會在書中對這些招式作了一些小解釋,所以不必擔心會看不明白。


沒有給到8分,是因為有一些情節我其實很期待能更深入地了解,但也都只是帶過而已,這我覺得有點可惜。
還有,書裡面有三個女角色,我唯一有好感的就只有籃球秘書張清清。

但後面有一小部分是親情的情節,我對這樣的情節往往沒有免疫力,
所以直接就幫它加分了。


還有,我很喜歡封底的那句話。


好啦我知道你可能看不到 XD

「你要是不喜歡籃球,可以不打啊,不要受氣;但是,如果你喜歡籃球,坐板凳也是好事啊!」

往往球賽的時候,坐板凳才是最緊張的。
因為你除了只能看,還有為場裡面的隊友打氣,什麼都不能做。



一句劇透:
我很喜歡沒有候補和沒有正選的概念。
這新教練根本就是我理想中的教練啊!(笑




寫了這麼多,感覺自己也沒寫到多少小說的事,
不負責任的讀後感就寫到這裡。

還是那句話,以上只是我個人的看法和分享,沒有冒犯任何人的意思。
如有得罪,還請多多包涵。
:D

Friday, 21 July 2017

我的實習篇之 班級名稱

我實習的政府中學在加影,華語名叫樂高路(是自己亂翻譯的),一個很好聽的名字。
當時大學給我們的選擇只有州屬,馬六甲或雪蘭莪,
我當然毫不猶豫就選擇馬六甲(我家鄉靠近馬六甲)。
誰知道名單一出,發現我們都被分派到雪蘭莪州的學校,
慶幸的是我的學校在加影,距離沙登只需要15分鐘的車程。


跟我同樣大學、也在同一所中學實習的,還有阿米拉、傑生和益钻。
我還沒實習時就知道他們跟我會在同時間實習,但因為fac不同,主修的科目也不同,
所以我一直都不認識他們。
我的室友跟阿米拉和傑生是系友,但就算這樣我還是沒見過他們,一直到第一天去到學校,我們才真的認識對方。

我主修的是化學教育,副修則是數學(其實也不算是副修,是第二科目),
大學限定我們實習的時候,一星期至少要上10節的課(因為做過臨教,馬上就會發現這真的很少, 知道的當下有多開心啊 哈哈哈),
第一天來到學校,負責老師才為我們編排負責的班級。
負責老師排了後,發現我either只能拿9節 or 13節的課,她問我的意見,還要我問我的sv,最後還是我自己決定要13節,畢竟覺得多總好過少吧。


之前就提過我負責的班級,但我寫出來的並不是班級的全名。
理科班的班級名字其實很酷(自認的),我負責的是全中四理科班的化學,聽起來好像很夠力,但其實也只是兩班而已(笑)。

中四理科的第一班是4 Newton,四牛頓。
我相信我不用說大家都知道牛頓是誰吧?(不知道的就自行google吧 哈哈哈)

中四理科的第二班是4 Einstein, 四愛因斯坦。
如果不知道愛因斯坦是誰,我還能理解。我對他的認知其實也只有 E=mc2 的創造人和天才物理學家。
「一個從未犯錯的人,是因為他不曾嘗試新事物。」這句話是愛因斯坦說的。
所以不曾犯錯的人,根本就沒什麼了不起嘛。
愛因斯坦的這句話還真是安慰到了不少總是犯錯的人(我……)。



我副修的是數學,所以學校也安排我負責一個班級的數學。
據我所知,我教的這班是中四文科的第一班,但我其實也不太確定,
因為他們不像是很喜歡數學的人(笑。

這班是4 Dinar,四迪納。
Dinar是伊斯蘭國用的錢幣名稱,像我們的是RM,而他們的就是Dinar,
學校還有一班是Dirham,也是他們錢幣的名稱,
但Dinar是金,Dirham是銀,意思大概是這樣(笑





所以我這次的實習需要面對的就是這三班,
下次再分享跟這些班之間的故事 :D



p/s:把名字換回來是因為被朋友影響,想想其實用回本名也沒什麼不妥(真是一個容易被影響的人 囧




Wednesday, 12 July 2017

你們為什麼要吃掉對方的胰臟?

很久沒有寫小說的介紹,不過我覺得是讀後感比較恰當。
我最近才看完一本小說,看了我的標題,
可能已經猜到是什麼書名了?
畢竟這本書上了好幾個星期的大眾書局暢銷榜。



書名:我想吃掉你的胰臟
作者:住野夜
譯者:丁世佳
出版社:悅知文化 dp
語言:繁體中文 (日文翻譯小說)
類型:青春小說
頁數:390頁
個人評分:7/10


其實之前看到這本書在暢銷榜的第一名時,就不斷有「這是什麼書啊?是驚悚小說嗎?怎麼一直都拿第一?」的想法,
想想應該也是挺恐怖的書,所以就沒打算去買來看。

會買下的它,是因為我每年的五月都會去閱讀大馬的書展,因為靠近我住的地方之餘,
最重要的是有我喜歡的城邦會來參展,
我近期看的書多數都是台灣出版的小說,所以會比較喜歡逛城邦的攤位。

當時逛著逛著,就發現了這本小說擺在了愛情小說的旁邊。
我看了標題,
「這不就是那個一直拿第一名的小說嗎?」
拿起一看,發現封面也太唯美了吧,這真的是恐怖小說嗎?

習慣性地看封底,讀了內容簡介,
最後一句竟然是寫著:
「讀過之後,必定會因為這個書名而感動!」
才知道原來它不是什麼恐怖的小說,而是感動的青春故事。
我記得當時我有考慮一下要不要買下,應該是因為價格並不便宜吧(但我完全忘了多少錢……)

買下後,看了很久,今天才真的把它給讀完。



內容簡介:
男主角性格孤僻,不喜歡與別人相處。
有一天,他無意在醫院撿到一本手寫的書,封面寫著《共病文庫》。
隨便翻了幾頁,他才發現這是一本日記本,日記本的主人寫了自己患有胰臟病的事,也寫了自己將會死去,只剩下一年的壽命。
後來他發現,這本日記是屬於他的同班同學,也就是女主角櫻良的。
櫻良性格樂觀,但卻沒把患病的事告訴任何同學,所以這事只有男主角知道。
因為這個秘密,他們之間也變得越來越要好,但櫻良距離死亡的日子也越來越接近了……



書本看起來很厚,這麼看是會被它的厚度嚇了一跳,
不過我認為它的易讀性很高,主要是因為作者的文筆簡單(可能也是譯者的關係),
也是對話比較多的一本小說。
小說大部分都是男主角和女主角相處的部分,對話很多,沒有太多特別的描述,
我個人是比較喜歡看對話多,描述少的小說,因為感覺會比較輕鬆好讀(笑
如果比較喜歡描述多的,那這本應該不適合你。

這本小說的好評很多,所以我挺期待結局會讓我痛哭流涕之類的。
但事實上看完後我並沒有痛哭,也沒有流涕,
看到最後男主角的自白和 女主角閨蜜讀了共病文庫時,我是真的差一點掉淚。
沒掉下來是因為感覺其實還不夠(但我的哭點很低,所以我覺得一般人看應該覺得沒什麼)


我記得唯一一本令我哭了再哭一直哭的小說是晨羽的《紙星星》,愛情小說。
這小說的女主角真的太可憐了~(今天沒打算談這個啦哈哈哈)


溫馨提醒:
下面會有一些劇透,但其實看了應該也不會影響什麼(笑

因為一開始就知道女主角會死去,所以其實看這小說的時候就已經心理準備好,雖然難過,但並沒有難過到一整天不管做什麼都會想著的那種難過。
她的死去是很突然,但我卻異常地覺得平靜。
我曾經也看過一兩本類似的小說,雖然一早就知道主角會死去,但看到最後還是很難過,一整天都會想著小說的劇情,晚上躺在床上時甚至會一直想為什麼會這樣那樣,一直維持到第二天睡醒才沒事(我有時真的蠻誇張的 哈哈哈哈)。


我想吃掉你的胰臟,這是兩個男女主角都對對方說過的話。
看到最後,我還是在思考著這句話的意思,後來就得出了「他們都想成為像對方一樣的人」的結論。
當然,裡面還包括了他們之間的情誼和感受。
可能是我領悟性低,所以不明白作者想表達什麼。
也可能是因為這樣,所以我才沒辦法真的體會大家所說的感動吧。
看過的人可以把意見告訴我喔(笑


還有一點我很在意的是,男主角哭的時候一直啊啊啊啊嗚啊啊的,我覺得很奇怪。
明明那個情節是很感傷的,但這樣的描寫實在令我傷心不起來。
當然,不排除可能是翻譯後的問題,可能原本並沒有這麼奇怪啦。


最後想說的是,
上面寫的都是個人的讀後感、看法,沒有冒犯的意思。:D


Tuesday, 11 July 2017

在忙什麼-.-

想說,
首先,我要說說我之前都在忙什麼(笑),
我打開電腦都會打開部落格,想著要寫的內容,但最後還是只讓它開著,什麼也不做。
要寫的東西很多,但實在是太懶惰了 -.-
前幾個月都很忙很忙,現在才終於得空了(現在是過於得空),
其實之前也沒在忙什麼,也就只是忙著實習,學校很多東西做,
一天到晚都很忙,一開始會壓力,但後來卻覺得很滿足,
實習一結束,就覺得整個人空空的,

好懷念工作的時候啊啊啊~
其實不是犯賤,我真的很喜歡工作的(大笑


三個月的實習結束,最不捨得的就是我認識的小瓜們。
該說他們是我的弟弟妹妹,畢竟年齡相差才幾歲嘛(大笑
當然還有那些幫了我很多的導師,還有那些每天都請吃的老師們。
我會慢慢寫在學校的事,希望我不會這麼懶,能分幾次寫出來 XD

哎,現在寫一寫,又開始想念他們了。:D






Sunday, 4 June 2017

只是想說說幾句 XD

我實習學校的教師節慶典當天,
幾個中五的男同學跳kpop,結果當天的表演被錄了下來,
在instagram傳開,然後他們都被轟炸了。
因為跳的是twice的tt,所以被說娘、說他們看起來好笨之類的,
看到越來越負面的留言我實在是感到無言-.-

通常發生這樣的事,我都是充耳不聞,
但這次我會覺得有點不高興。
他們都說了只是教師節的餘興節目,就是為了娛樂大家啊,
酸民們幹嘛那麼認真?-.-
而且當天在現場,我們都看得很高興、很享受,
我還差點迷上了某同學啊(大笑
總之當時就是覺得管他們跳得好不好的,大家都很喜歡啊,覺得他們好可愛呀(這是重點嗎哈哈哈哈哈哈
反正這就是表演想要得到的效果,
真不明白他們要酸什麼(無奈的Emoji



04.06.2017


Sunday, 9 April 2017

所以我过了4次评估,还剩4次

最近很忙,放假后就开始忙,
主要是因为大学的讲师来学校作评估,所以都要忙着准备教案,
特别是刚好教的化学课,想破头都想不到适合的set induction,
问了很多很多真的很多的人,大家都没有idea,
所以最后就这样了=.=

虽然成果觉得会比平时还好一点,但因为跟4E班见面的次数实在太少,
我不太了解他们,交情也没有像和4D和4N班一样,所以教他们时的感觉一直以来都不太好(不会解释),
所以还是会觉得自己好像没有真的完全尽力。
在其他系友跟自己说他们的讲师给的评语后,
就会发现自己真的还差得远了,但我的心情没有很大的影响,
简单来说,就是觉得还好。

至于数学课,个人觉得还算满意,
我只是无意中向某个交情比较好的学生聊天提起讲师明天会来,
她说会在上课时捣蛋 囧  我跟她说不要多事,
结果第二天数学课还没到,就有几个同学来找我,
问我有什么需要帮忙之类的,
我觉得奇怪,其中一个同学就说听说我的讲师要来,她也说等下要捣蛋,
刚好讲师来了,她打了电话给我,学生们还硬要跟着我去接她,
然后我带着讲师走去4D,还没进班,同学们看到我们,都很快地安静下来,把手上的功课收进抽屉,
我忍不住笑了出来,这是他们平时不会做的事啊,怎么今天都那么乖了?
(平时都是要准备好要教的东西了,然后站在前面看他们一下,他们注意到我的眼神,才会慢慢静下来)

开始教课时,他们竟然都乖乖听课,问他们记不记得之前学过的某某某,
看见某些同学的眼神是不明白,可是硬说明白,
他们认真又紧张的表情害我忍不住又笑了,
我直接对他们说:「你确定你知道?」
「确……定。」非常虚伪的表情。
「别装了,不记得就说不记得。」我又笑。
他们也不好意思地笑了。
(其实讲师我之前见过她,跟她聊过几句,知道她人不错,所以我也不会太拘谨)
我绕到后面的位子时,学生还会问我还好吗,他们的表现OK吗,
还很有礼貌地一直用敬语说话(平时根本就不会 那天还笑我的英语-.-
那天课一结束,我就觉得很开心,
主要是因为看见同学们会为我紧张,我没要求过他们做什么,
他们竟然会好好、乖乖地听课,平时老是讲话的几个男同学也静静地听课,
真是让我又惊又喜。
(当然,我也知道他们是害怕,毕竟有个人在看他们上课。但我就是高兴)



然后这评估期间,我发现身边的人都蛮沮丧的,
室友和系友,个个都丧失了一些斗志,
我觉得讲师严厉是好,但说话也不需要太过过分,
某个系友一直都很有自信,却被讲师说过于自信,以为自己很厉害,
说她做的教案都是垃圾,说她根本就没准备好,根本没有用心做,
如果说的人不是老师,我并不会觉得怎样,因为出到社会,
老板也可能这么说你。
但是,我觉得一个老师根本就不能说这样的话,
你是老师,不应该做这么不好的榜样,不可能要我们用这样的态度对学生吧?
你可以说我们做得不好,但不能说我们没有真的用心在做,
我们认识的、目前都在实习的系友,大家有多认真我们都知道,
大家都在学习,所以才是实习老师,才叫实习老师。

如果一个人的用心被别人当成是废物,
谁真的能毫无感觉不理会他说的话?


但我也知道社会都是残酷的。
他们看的是什么?不是你的付出,而是成果。
我们无法控制别人,只有让自己强大起来。



虽然会替他们感到不值,但讲师的事我们真的不能做什么。
所以,这就是同伴存在的意义吧。
我们都需要被鼓励,需要被支持,需要偶尔的小温暖。
就算跌得重伤没有人背着你走,有人递来一块胶布,就已经足够了。









09.04.2017  10.49p.m.

Wednesday, 22 March 2017

为什么长大了就会有这样的烦恼?

最近跟大学朋友出门的话题除了环绕在自己的实习生活,还包括了未来到底想做什么。

进入了最后一个学期的大学生活,这是我们最不期待的一个学期,
主要都是大家都很想很想逃避现实,大家都不想长大,只想要快快乐乐没什么烦恼地享受大学生活,
但不管怎样,时间总是非常地无情,
我们还是被迫长大,被迫成为我们不想成为的上班族。


对于未来,我本来十分模糊,
但打从实习开始,我就一直都在思考了。
日子慢慢地过,我开始看清了自己想要什么,想做什么,
但我非常了解自己,我知道自己到了即将作出决定的时候,依然会踌躇不前,
真的,人长大了,就会知道自己不管做什么决定前都要三思,
最主要的就是担心自己会后悔吧。

会犹豫不决,主要是因为对于以后的正职,我想做的有四个。
这绝对是一个非常不乐观的数字 (笑
但经过深思熟虑,我排除了两个,只剩下两个。
但两个也并没有特别乐观(大笑
我很清楚知道自己比较想要做什么,也因为有朋友的鼓励和支持,
我知道二选一之中会选择哪个,
可是,现实却没办法让我这样做。
如果真的选择了这条路,那就可能真的一去不回了。


所以说,我需要利用剩下的这两个月来好好想想了。
两个月不多。真的真的不多。





22.03.2017
8.39p.m.

Saturday, 18 March 2017

有开心,也有难过

上课最期待的是放假,上班最期待的也是放假。

都说了,有个小小的动力,干什么也比较起劲了。
所以当我发现假期的来临时,就会发现实习已经过了四个星期。
因为这个假期,我已经好好地奋斗了四个星期。


因为我和系友们各自都分派到不同的学校,跟英文教育系的不一样,
他们同系的同学,至少有两人会分派到同一间学校,
所以当我们过得非常糟糕的时候,
他们并没有我们来得糟糕。



昨天跟Ayu Aisya又聊起天来,虽然我们的FYP早就已经结束,
但我们一直都有在联络。
Ayu最近的烦恼是学生觉得她教书很闷,都不想听,
Aisya则是教错了东西,学生发现了,觉得很是丢脸。
其实这两个问题我也遇过,我也不知道自己是怎样过的。

学生时常都会觉得很累,也很闷,那是因为他们学习的时间很长,
不可能有人一直都能保持着良好的状态好好上课的。

至于教错东西,我也好几次被学生提醒,
或许他们会觉得我这个老师真笨,但至少我没有给他们错误的讯息,
这是很重要的。
沮丧也是一阵子的事情而已,既然做了老师,就要为孩子们着想。
只有这样,才会庆幸有学生提醒了自己的错误,而不是为此而感到难过。
大家都在学习,就算是老师,也一样。
我也要时时提醒自己这样的事。

我较常犯的错误是学生问的问题我也不会回答,
因为他们问的问题,很多都不在他们的学习范围里。
我一方面很开心他们为这些事物而感到好奇,但另一方面我会怪自己怎么都没办法告诉他们想知道的事。
我都会跟他们道歉,说我也不清楚、或是忘记了,需要去问一问其他老师,或回家查一查才知道。
这是时常发生的事。

我不相信真正的老师没有犯过这样的错误。
只是他们都以另一种方式来跟学生们说而已。

「那不在你的syllabus,你不必知道。」


我就是不想成为这样的人。
所以我宁愿把中六或大学学到的东西告诉他们,就算他们觉得很难,
可是那个当下,他们是明白的,也满足了自己的好奇心。


「如果想知道更多,那就去读大学吧。」
解释了后,我都会这么说。



看见他们「喔~」然后不断点头的模样,那种开心和满足简直是难以形容。







18.03.2017
11.42a.m.

Sunday, 12 March 2017

人有时候喜欢自言自语

「自从你跟XX分手后,我好像都没见到妳了。」
「你在我们还一起的时候就没找我了啊!」
「不可能你们一起我打扰你们的嘛。」
「那现在呢?」
「我会找妳的,妳就等我啦。」
「我每天两点半后都得空。」
「真的会找妳的。」
「嗯。」

昨天和好久不见的朋友见面聊了一下。我特别记得这些话。
只要我们的交情不浅,不知道为什么,我总是可以轻易发现哪些是发自内心的话,
哪些只是随口说说。还有哪些只是个借口。

那么久不见了,你怎么还是一点都没改变?





最近作了很多恶梦。
醒了后满头大汗,喘着气,心里非常不安。
但也很庆幸那些都只是梦。

那天我梦见了公公,梦见了很不好的事,醒来后心还是揪着的。
今天见到他,一直注意着他的一举一动,我不禁想到了梦里发生的事,
突然就觉得好想哭。
他已经在我不知道的日子里衰老了许多许多。
他走路也不再像之前那样平稳,看见他还在驾车很担心,
很想为他做点什么,但在听见爸爸说的话后,我就却步了。
我很讨厌这样的自己。
为什么总是知道有些事情是不对的,却做不了什么?

最近某个朋友总是说自己很没用,
我想,有哪个自卑的人不这么想过?

就算我也曾经老是这么想自己,
但我知道自己只是还没发现到自己的价值。
直到有人因为我而快乐,我才知道,自己并不是真的很没用。
至少我知道这件事,我是做对了。

对吧?
对吧。





我以前很喜欢很喜欢橘子。作家的橘子。
但我已经好久都没看她的书了。
虽然我还没进入社会,但却总是在想,
以后我一定要过一个非常简单、非常自在的生活。

就跟我看书一样。

只想要简单,能让自己开心的生活,那就是最好的生活。







p/s:没有emo,只是比较认真啦。


12.03.2017  4.47p.m.

Tuesday, 7 March 2017

所以就这样过了第一次囖

今天早上坐在办公室吃早餐,我的两个mentor坐在我的前面吃然后聊天,我当然会偷听一下下,他们吃着吃着说到要evaluate我,
接着数学的mentor直接转向我:「那我等下去你的班evaluate你可以吗?」
我:『啊?今天?』
「是啊,反正都拿到borang penilaian了。可以吧?」
『是可以的……』

很不巧我之前打出来、今天的教书计划是完全跟我今天想教的东西是不一样的,
因为那时学生好奇心太强,我还没进那个subtopic他们就问我为什么这样为什么那样,
所以我就顺道把打算今天教的在上星期都教了,
今天只打算给他们复习一下,完全没准备其他东西。


到了数学课,我进班就像往常一样把kriteria kejayaan写下,
在犹豫着要不要跟学生说我的mentor aka他们之前的数学老师会来时,mentor就出现在课室的门口。
学生一直说很想念她,让我觉得自己是不是教得很不好啊……(有一秒的沮丧 哈哈哈哈哈真的只有一秒啦)
看见老师出现,学生们也很快就知道怎么一回事,
一些跟我比较熟的学生就嘿嘿笑、用很欠打的表情看着我,似乎在等着看好戏(这些人真是……),所以我瞪了他们一下(笑
比较乖的学生就跟我说:「老师,你不要紧张,放松~」,
我真的觉得好气又好笑,
我就偷偷地跟他们说:『其实我没有很紧张,还好而已,只是我不知道今天要教你们什么。』


其实到了那一刻我的确还在犹豫要教什么,因为我是真的想给他们复习,要确定他们都记得我教过的,
但却担心我自己的分数,如果什么都不教分数应该很少,
我刚好教到mathematical reasoning这课,教过了 “全部”、“一部分”、“不是”、“和”以及“或者”在数学句子上的运用,
最后决定还是复习一下之前教过的东西,然后再让他们抽签,每一组利用不同的字造句,然后把答案写在白板上再一起讨论对错(这都是为了21世纪的教学方式囖……)。


最后我也不知道自己的表现怎样,感觉跟平时没什么两样,
mentor也什么都没说,过了一次就有轻松了一些,但其实也没有想像中的紧张,
我最怕的还是大学的老师要来,这就比较不一样了(笑


虽然我写到自己真的好像很不合格,但我是真的有尽力教好他们的喔!
所以不要觉得我在教坏他们咧(笑





07.03.2017
10.46p.m.

Thursday, 2 March 2017

会开心的事

最近觉得教课会顺一点,完全是因为真的有好好准备教学计划,然后打印出来,
如果当天忘记要教什么,就会把它拿出来看,节省了不少时间,
还真的是觉得这教学计划很有用(一直都很讨厌它因为我们写的跟一般老师的不一样,要写得非常详细,做什么都要写,开头要做什么也要写,想用什么教材也要拍照写下印出来,完全就是一个非常浪费时间的概念)
既然现在发现了它的好处,我想我以后会好好写教学计划的(笑


说说我教的班级,我负责的是两个中四班级的化学和一个中四班级的数学。
早上班(哦耶~幸好是早班)。

数学班的是4D,是会计班。
目前接触他们最多,一星期就面对他们三次了,所以算是对班上的同学比较熟悉。

我给他们做练习时,他们做错了总是没有订正,还有一些从他们的答案看出他们不太明白问题的,我就会把他们的书给折上,然后想一个一个叫出来好好沟通,
就在这个时候,我才发现他们的名字都非常难念……
我的舌头真的快打结了 哈哈哈哈哈(抱歉我ABC都很不行)。


跟4D接触后发现他们都是很好的学生,虽然他们很爱说话,
但我每次在教课前就会站在前面看着他们,他们慢慢就会自动安静起来,然后等着我说话,
这时我就会紧张一点点(只是不习惯被大家这样看着 搞什么呀好害羞哈哈哈哈哈别管我),开始教课后他们都会听,后面的同学有时在我说话的时候也在说话,或是在我写白板的时候说话越来越大声,
我只是“嘘”一下,他们也就自己“嘘”一下,才慢慢不说话,
后来跟他们比较熟了,我直接oi他们(没有你想的那么没礼貌啦),他们就立刻安静下来,
基本上不需要动怒他们就会安静下来,
每次教了他们,会一直问他们明不明白,他们都会回答我,不明白的时候会直接问,要不然就是直接拿起黄色书本(这是教育局红绿灯的概念:绿色-明白 黄色-有点乱,不太懂 红色-完全不明白)大喊不明白,
而且还总是问到非常深入(有时还不知道该怎么回答,因为我很多都不会…………)
真心觉得爱学习的孩子都很棒啊啊啊啊~看了也会开心有没有!





02.03.2017  10.04p.m.

Tuesday, 28 February 2017

我最喜欢的就是碎碎念

很开心我已经度过了一星期的实习,回想第一天到学校的时候真的是状况连连,
我每次第一天去哪里哪里总会发生很多事情,所以这次也不例外。
我和室友最近总是心有灵犀,她和我一样都在实习,不同学校,不同option但都在加影,
她在第一天出门过了几分钟突然打电话来,跟我说她忘了带TNG卡,
明明她出门前还提醒我带,结果自己忘了,然后变得很紧张,因为一大早要过toll哪有人在那边,而且那个地方是没办法直接给钱的,
大概也是不幸中的大幸,她后来才发现自己的waze放的是without toll,
我也在出门后才发现自己也放了without toll,我们其实都在去报到前 走toll去过了学校,
只是我们都不知道为什么多事换成没toll,结果我们双双都迟到了一点点,
但因为是第一天,还不需要去scan thumbprint,所以这也是不幸中的大幸囖~

然后还有不幸的是我的鞋子突然坏了,结果弄到脚很痛可是第一天要走上走下,
接近放学了才有位子给我们坐,真是可怜了我的脚,而且还懵懵懂懂的找不到mentor,
什么也不懂,老师们也走上走下,我们要问人等人都需要很长的时间,所以时间表也是需要很长的时间才拿到,然后又被告知要用马来语来教学,想到第二天就要进班我就觉得压力,
但因为已经习惯第一天总是如此,所以回到家跟大家说说话心情就比较好了 XD

现在慢慢习惯,也搞清楚了很多事情后慢慢也比较OK了,
只是还是有些事情比较烦,像是说有pemantau会来看我们教书,结果我们就开了会议,被告知要依照21世纪的教书方式来教书,主要都是group work,很多都是我特别不喜欢的教书方式,很浪费时间又较难控制班上的同学,
但我很明白为什么要这么做,也知道这么做的好处,只是我觉得要完成课程就那么点时间,要做那么多实在是没办法,
烦了几天,最后还是决定顺其自然,依照自己想要的方式来就好(笑
如果真的被问为什么那样,我应该也会说现在教的东西实在不适合用那些方式来做。
(但我真的很怕害了学校啊啊啊啊,我会努力顺其自然的~)



不管怎样,还是顺利地过了一周,剩下的只有11周。





28.02.2017 9.50p.m.

Tuesday, 14 February 2017

只是想跟嗜睡者们道个歉

这是今年的第一篇。
好几次想上来,可是最后还是不了了之,
拖到今天才肯来更新 :P

上个月的月头忙了论文,接着去了台湾旅行,回来就是农历新年了。
假期也快结束,虽然不愿意但我觉得这样对我来说会比较好。
关在家闲着最后搞到失眠睡不好又无聊这样的事我真的不想再体验了



昨天阿金和梦梦突然聊到小说接龙好像就这样中断了,
后来找出了中断的原因…………原来…………………………
是我的问题…………  囧
去年的9月的某天(没错,竟然好几个月了),天使把稿件交给我们后,
就轮到我继续写下去,可是我想也是因为当时发生了一些事,所以我拖着拖着,
接着就完全把它给忘记了 =.=


虽然她们昨天提醒了,可是我最近都遇到卡稿的问题(可能是呆在家太久了),
原本的进度都赶不上了,所以暂时还是没办法继续小说接龙,真是对不起 T.T

下星期就要开始实习,原本毫无感觉,但越接近就忍不住感到害怕。
毕竟我很清楚知道自己一直没办法当一个称职的老师。
只能加油囖。





14.02.2017  10.40p.m.